Bon, ça 
suffit maintenant ! Y en a marre de ras le bol de ces a priori sur le couple !
— T’es sûre qu’ça’va, Cocotte ?
Oui, Petit Koala, excuse-moi mais cela me met en rogne.
— T’t’expliques ?
— Cocotte ! Copain Mouton, vieeeeens ! Y aaaaa Cocotte !
— Yo*uuu*p*iiii* !
Pas si youpi, mes amours, je suis en pétard !
— Pouuurquoiiii ?
Parce qu’il n’y a pas moyen que la Principalate et Petit Scarabée (ça lui va bien, finalement) soient ensemble quelque part sans qu’on ne leur serve du « vous » à tour de bras comme si elles ne faisaient qu’un. N’est-ce pas possible d’être amies sans que tout de suite chacune ne s’emballe et reporte sur la première paire qui passe la représentation du couple ?
— O*uuuuu*h ! L*àààààààà* !
On dirait que l’amitié n’existe pas ! Pourtant, moi, je peux vous dire, au couvent, je suis amie avec des sœurs et il n’y a rien de sexuel là-dedans.
— C’eeest quoiiiii « cheeeksuuuueeel » ?
Une affaire d’étiquette, de diable et de Petit Jésus. Rien qui ne vous concerne.
— Aaaaah ! Il faiiiiit quoiiiiii avec l’étiqueeeeeeeette Petit Jésus ?
Rien de bien intéressant. Alors voilà, il faut le dire haut et fort, duce-je prendre le risque de monter en haut d’une échelle pour que ma voix porte !
LA PRINCIPALATE ET PETIT SCARABÉE SONT CÉLIBATAIRES !!
CÉ-LI-BA-TAIRES !!!
— Çaaa casseeee les oreiiiilleees !
Désolée, Petit Mouton ! Mais c’est important. Toutes ces femmes à l’esprit mal tourné qui les regardent comme un couple sont affligeantes. Elles font injure à leur amitié et les relèguent au purgatoire de l’indifférence amoureuse. Une hérésie pire encore que de nous faire croire que ce félon de Fillon est un bon chrétien !
— C’eeeeeeest quoooiiii un fiiiiiooon ?
— Ben, un truc d’genre erreur de casting, Petit Mouton. On passe. Tu disais, Cocotte ?
Je disais, regardez-les ! Ne sont-elles pas sexy, jolies, drôles, intelligentes, souriantes, aimables, solides, douces, bonnes cuisinières, amantes irréprochables et compagnes avisées ? Du gâchis ! C’est du gâchis !
— C’est paaaas fooot !
Et pire que ça, Petit Mouton ! Il fallait le dire.
— Merciiiiii Cocotte !
Je vous laisse, Rosalie et les sœurs m’attendent pour un dîner aux chandelles.
— Y *aaaa* p*aaaa*s d’électr*iiii*cit*éééé* ?
Copain Mouton ! Faut suivre ! C’est la Saint Valentin ! Le jour de la multiplication des copains Poisson.
— Y aaaa des Poisson auuuu couveeent ?
Y a de l’amour, Petit Mouton, avec ou sans étiquette. Rien que de l’amour. Et les chandelles c’est pour… Passons.
À plus !
Ah ! Cocotte ! Merci ! Je savais que l’on pouvait compter sur toi. 😉 Tu oublies juste de dire que j’ai de gros biscotos mais peut-être que ce n’est pas intéressant.
Tu n’as pas envie de revenir avec le blogue ? LaFrance manque de paroles censées ces temps-ci. En tout cas, tu es la bienvenue quand tu le souhaites en Hétéronomie. À bientôt !
Je ne vais quand même pas dire que tu as un gros clito ! Cela ne regarde personne.
Biscotos Cocotte ! Biscotos !
Ah ? Ce n’est pas la même chose ?
Cela dit, pour le blogue, n’y compte pas. J’ai trop à faire au couvent. Là, on teste une nouvelle confiture pour ventre à la boutique. J’ai repris les choses en main. On a doublé notre chiffre d’affaire. Je peux te dire que ça ne chôme pas !
Merci Cocotte, je suis très touchée par tous ces compliments.
Une confiture du ventre ? Que vous testez à la boutique ?… Oulalalalalala dirait Petit Mouton et je suis bien d’accord avec lui.
Vous chipotez, Principalate ! Le ventre de Jésus n’est pas à vendre mais nos ventres adorent la confiture !
Ah ben moi j’aimais bien la confiture à ventre, tiens 🙂
Ca n’existe pas la St Valentin des amitiés ? Ah, mais c’est tous les jours en fait.
…. (Comme l’amour cela étant, mais je le revendique comme opinion personnelle lol)
Cocotte, mon ventre n’adore pas la confiture (ni dessus ni dedans), suis-je normale ?
Vincent, vous avez bien raison et je partage votre opinion. Que c’est agaçant ces fêtes d’un jour censées rimer avec toujours alors que l’un est réducteur et l’autre jamais acquis. Vive l’amitié !
Et le foooooot !
Je me souviens d’ailleurs avoir fêté mon jubilé pendant plus d’un an et demi ! Je partage donc vos avis ! 😉
Vous n’avez jamais goûté, Principalate, la confiture des sœurs d’amour de Jésus ! Allez voir votre Petit Scarabée, elle vous fera apprécier.
Chère Cocotte, les crêpes nature de Vache avoine me comblent déjà de tant de bonheur…
Cela passera pour cette fois ! Vache Avoine nous est très utile à la crèche. Je ne peux pas critiquer.
Cocotte, comme s’il vous arrivait de critiquer ! Ce ne serait pas très chrétien.
Chrétienne ? Vous confondez, Principalate ! Je suis catholique.
Mais, mais, mais, critiquer, ce n’est pas catholique !
– Oooooooh ! T’es alcooooolique Cocotte ? Bouuuuuh !
– Non, Petit Mouton, l’Cocotte n’est pas une accroche d’l’bibine ! Rassure-toi.
– Aaaaaaah ! ouuuuuuf ! T’as la coliiiiiique ?
– V*iiiii*te que tu a*iiiiii*les m*iiiiii*eux !
– Beeeeeeen, ouiiii, c’est pas faaaacile, le foooooot avec la coliiiiique.
– Euh, les Mouton, j’vous expliquerai. C’est’un truc avec un berger d’copains agneaux.
– Ils le a*iiiiii*ment et les t*uuuuuu*ent pas, he*iiiiii*n ?
– Ben, euh, oh là ! on en parlera après, c’est l’heure du foooooot.
Je vous adore, les Mouton et Petit Koala ! 😉
Je crois que la Cocotte est en retraite quelques jours. Rosalie lui donnera le message quand elle reviendra au monde séculier. Et rassurez-vous, aucune maladie ne la touche, à part la maladie de l’amour du fooooot et de Jésus !
– La Cocotte et Jésus, c’eeeest cuuuuuuul liiiiié ?
– Comme les copa*iiiii*ns c*oooooo*chons avec la que*uuuuuuu*e en t*iiiiii*re-bouch*oooooo*n ?
– Non, les Mouton, c’est pas une histoire d’étiquette. J’sais que vous aimez la Cocotte et z’v’êtes soucieux d’vous intéresser à elle, mais bon, l’truc avec Jésus, c’est compliqué. Allez, fin de la mi-temps, on r’prend la partie !
C’est comme des vacances, les Mouton, la retraite. Jésus, c’est celui qui fait le guide et s’occupe de trouver les bons endroits pour le fooot. Isabelle vous expliquera, elle a l’habitude de partir en vacances.
Je sais, c’est compliqué ; merci Petit Koala de tes efforts ! Bonne soirée tous !
Je tiens à préciser que je ne pars pas en vacances avec Jésus, qu’il n’y ait pas de rumeur.
Aucun risque, la Cocotte est tellement possessive ! 😉
Mais que dit Rosalie, notre communiste préférée, de cette possessivité ?
Tant qu’il s’agit de Jésus, c’est coco-compatible.
La confiture de ventre c’est fait avec « le fruit de vos entrailles » ?
Genre ! 😉
C’est pas vegan alors !
Ah et puis l’amitié c’est de l’amour aussi…
Exactement.